Немного о настоящих мужиках

Сегодня хочу поговорить о настоящих мужчинах. Кто они эти рыцари в сияющих доспехах, готовые бросить к ногам любимой весь мир, лишь бы добиться ее расположения? Не хотелось бы углубляться в унылое ностальгирование о днях давно ушедших, но раньше из-за женщин начинали войны. А что теперь? Кино, кафе, буктетик - и он уже пребывает в твердой уверенности, что сегодня ему что-то перепадет на десерт. Хотя, об этом все же в другой раз, ибо отношение к нам формируется исходя из того, как мы сами себя позиционируем.

Возвращаемся к гранд-фабуле сегодняшнего постинга. Настоящие мужики. Со своей колокольни они мня себя венцом творения, элитой, узким кругом избранных. Чтобы лучше понять о чем я толкую, достаточно рассмотреть их отношение к ряду вопросов:

1.    Дела по дому.

Не царское это дело мыть посуду/пол/чистить картошку. Есть хранительница очага, вот пусть и хранит. И если не хочет накликать на себя царский гнев (Regnum Irae), то будет делать это исключительно хорошо.

2.  Кунилингус.

Чего? Чего? Какой еще лингус? Ни один нормальный (читай: настоящий) мужик не станет целовать женщину ниже пояса. Подобные унижения для подкаблучников. Придумали тоже.

При этом, ничего против орального секса настоящие мужики не имеют. Особенно, минета, как единственного вида моральных ласк. И все как один лелеют мечту спустить то ли в рот, то ли на лицо. Подробнее об этом? Скажем, здесь.

3. Дети.

Данный вопрос достаточно комплексный, поэтому решение к нему будет тоже комплексным. Каждый настоящий мужик желает, чтобы жена родила ему непременно сына. Их величеству видите ли необходим наследник (ну да, феод в виде подержаной иномарки, дачного участка в 10 соток и тречкомнатной хрущевки с зассаиным подъездом нуждается в сеньоре). Ведь только пацана можно передать свои глубокие знания, без которых выжить в мире настоящих мужчин невозможно. Теперь касательно выращивания родственника по нисходящей линии. Вставать ночью к орущему младенцу - см. Пункт 1, более того, необходимо взять подушку и одеяло, и покинуть комнату, где находится ребенок - ибо ребенку нужна мать, она же хранительница домашнего очага и всего, что возле этого очага находится. Вообще к ребенку можно первый год жизни  не подходить: Во-первых, двигается ребенок мало; во-вторых, особо с ним не собираешься; и, в-третьих, оно этого все равно не запомнит.

4. Женщина. 

Тут-то и начинается самое интересное. Мужик настоящий, сам того не осознавая, являет собой ярого сторонника немецкой философской школы. Если без подробностей, то это там, где Кухен-Кирхен-Киндер и всякие "женщина-есть-существо-низкое-души-у-нее-нет" со всеми вытекающими. Короче, пункты 1 и 3 Ваше кредо, при условии, что у Вас отсутствует пенис.

 

Напоследок хочется отметить, что автор этих строк не является жесткой феминисткой, наголо бритвой лесбиянкой я тоже не являюсь, и очень вряд ли стану подписываться под лозунгом вроде "все мужики козлы" (уж скорее подпишусь под "все бабы суки" :-)  ) .

Ясно, что образ настоящего мужика утрирован, и слегка отдает сексизмом, но, тем не менее, именно подобные мужики усугубляют наше общее "апельсиновое заболевание".

Хуже то, что создается рецидив, который переносит целлюлит с проблемных мест где-нибудь на попе на подкорку головного мозга. Там целлюлит имеет благоприятную среду в виде детских комплексов, а также сладких речей близкого человека: " я боюсь, что после родов ты поправишься", "ой, а что это у тебя на попе" после паузы "а, это так свет падает"... Я думаю, меня поняли мои читатели, не забывшие подписаться на РСС или по электронной почте.     

Не снижайте Вес!!!

Я уже неоднократно писала, что от такого "дара" природы как целлюлит никто не застрахован. И такие объективные факторы как снижение веса, хорошая физическая форма не всегда являются хорошими средствами по борьбе с целлюлитом.

По данным ученых, дополнительное похудание может увеличить выраженность целлюлита у женщин с нормальным весом. Это стало известно по результатам исследования, проведенного представителями Американского общества пластических хирургов, приняли участие 29 женщин. Все они стремились похудеть при помощи различных диет, лекарств от ожирения и хирургических операций по снижению веса (наложение желудочно-кишечного анастомоза и уменьшение объема желудка).

К концу исследования средняя потеря участниц в весе составила приблизительно 13.83 кг, однако у отдельных женщин этот показатель колебался от 1 до 46 кг (2.3 - 102 фунта). По данным организаторов исследования, улучшение состояния кожных покровов бедер и ягодиц было отмечено у 17 участниц, тогда как у 9 ученые констатировали увеличение выраженности целлюлита.

Один из соавторов исследования пластический хирург Джон Китсмиллер отмечает, что в настоящее время не существует стопроцентно эффективного методов лечения целлюлита, но наиболее действенными методами борьбы с ним считаются физические упражнения и увеличение объема потребляемой жидкости.

Однако, по моему личному мнению, прежде всего следует уделить внимание психологическому здоровью женщины, для которой данная проблема стоит во главе угла всей жизнедеятельности. Когда апельсиновая корка мешает работать, отдыхать, общаться с противоположным полом, то тут уж пей воду, не пей... а где-то в голове будет зреть мысль о том, что ты несовершенна, что "он/она/они" постоянно смотрят именно на ЭТО...

Вот где главная проблема. А вес - это штука субъективная. Например, сижу на выходных в суши баре: заходят три девушки и два парня. Девушка: одна худенькая, стройненькая, двух остальных вряд ли можно назвать пышками или упитанными, но они достаточно крупнокостные, высокие, бедристые, с попами и грудью не меньше тройки. Так вот, те два парня, что пришли с дамами - были бойфрендами именно "пышек", а "худышка" была одна :-)

Отсюда мессидж сегоняшего поста: На каждый товар свой купец. Если Вас ценят за Ваш "граммаж" и конкретно Вашу "корку", то почему бы и нет.

Естестественно, если мужик - козел, будет постоянно ходиь и нудеть, что мол "надо бы в веллнесс центр заглянуть", то тут уж так иили иначе крыша на целлюлите съеедет.

Отсюда второй мессидж: Женщина любит ушами, поэтому открывайте Ваши уши для комплиментов и пошлостей в постели, а в остальное время носите беруши.

Целую Вас, цитрусовые мои...

11

Нет. это не приквел к Михалковско-Люметовким "12". Все гораздо проще. Один уникальный человек стартовал конкурс с пометочкой "11 способов (сделать что-либо)". Поскольку специфика и тематика предлагаемого конкурса предполагает нечто связанное с блоггингом, то вполне возможно, что меня дисквалифицируют.

Вместе с тем, учитывая мой предыдущий пост (см.  сюда)  и общую зимнюю рефлексию, пока желаний  бороться с целлюлитом нет. Поэтому вместо вполне  ожидаемых  способов побороть целлюлит - будут 11 способов заработать целлюлит..)))



Итак,  11 способов заработать целлюлит (с коментариями матерого вебмастера-уберблоггера): 

Способ 1, генетический. Поройтесь в хромосомах. Если в Вашем уравнении нет "Y", а только"Х". Позравляю Вы - женщина. Вы заработали целлюлит.
Траффик есть всегда. надо только знать, где искать.

Способ 2, метафизический.  Воротит от апельсинов? Мандарины вызывают приступы паники? Часами гладишь грейпфрут? До того, как Вы начнете лимонам делать обертывание и лимфодренаж, осознайте, что у Вас скорее всего целлюлит.
Перечитали всего Давыдова? цитируете МаулНет? считаете Димка своим лучшим другом? скорее всего вы SEOшник


Способ 3, на себе проверенный. Забудьте покормить любимого мужчину. С отстраненным видом листайте Cosmo во время его получасового ответа на Ваш же вопрос "Как прошел день?" Со скандалом откажите в близости любимому человеку.  Сразу же не сбавляйте темпов, и ,сняв практически все с себя, скажите всего одну фразу "Милый, а у меня есть целлюлит?" 99-процентная вероятность, что можно ставить плюс в эффективности данного способа заработка целлюлита.
Комментарии, будь они положительные или отрицательные - несут Вашему проекту популярность. Поэтому иногда можно с кем-нибудь поругаться)))

Способ 4, исторически сложившийся. Если вы живете после 1973 года, то как бы хорошо Вы не выглядели, пытливые умы и зрячие взоры окружающих все равно помогут Вам заработать целлюлит.
Каким бы не был хорошим Ваш блог, все равно найдется упырь, который нагадит в каментах.

Способ 5, он же дзен по-русски. Обретите себя. Прилягте на диван, предварительно уставившись в потолок. Чтобы стать единой со вселенной, необходимо очень подолгу и помногу лежать на диване. В данном случае Ваш главный враг - движение. Не исключено, что вместе с единством с высшими сферами вы обретете вселенский целлюлит.
Когда количество подписчиков по фиду перевалило за 500. Главмед не успевает слать чеки, вот тогда это жизнь.

Способ 6, желудочно-кишечный. Фрукты набивают оскому, от них болит живот. Овощи приводят к изжоге. А вот жареная картошечка и бутербродик из свежего  батончика  и  плавленого сырка  Viola - самое  оно.  Очень просто. Вы жуете, а он сам по себе зарабатывается.
Не делайте лишних движений. поставьте Sape.

Способ 7, подружеский. Вполне возможно, вы симпатичнее своих подруг. Вполне возможно, один молодой человек после знакомства с Вами не пригласил Вашу подругу на "Пилу 4", хотя билеты были уже куплены. НО... женскую дружбу так легко не сломать верная спутница по жизни всегда подскажет Вам, что у Вас (ус отклеился) "узкие места" не такие уж и узкие... более там она.... корка.... какая корка?... АПЕЛЬСИНОВАЯ. Она скажет это Вам, молодому человеку и еще половине микрорайона. Очень легкий способ заработка целлюлита.
Не забудьте сказать конкуренту, что он подкрутил ТИЦ, а в скрытую копию добавить всю адресную книгу

Способ 8, летний. В январе Вы покупаете купальник, с марта ходите в солярий, с середины апреля делаете депиляцию в зоне "бикини". В июне Вы вдруг решаете, что погода не благоприятствует, в июле у Вас квартальный отчет, а в августе Вам предлагают "горящую путевку" в Альпы, отказаться от которой - просто преступление против человечества. А все потому, что в солярии и косметологическом салоне Вам предлагают сделать антицеллюлитную программу.
Купите домен, хостинг, уникального контента, анлалитического и оптимизирующего ПО, а потом возьмите и бросьте это все где-нибудь на полпути.

Способ 9, оказаться в нужном месте. В нужное время пройти мимо промоутера с листовками SPA-салона с использованием новейших технологий в области борьбы с целлюлитом. Данный способ особенно действует где-то на третьем часе работы промоутера (тут кончено, придется подождать), когда он уже не видит ничего, кроме пачки листовок, которые надо бы куда-то спихнуть.  Работает даже на мужчинах.
Зайдите на какой-нибудь сайт . Узнайте о каком-нибудь конкурсе. Поучаствуйте в нем. Как знать? может быть Вам повезет.

Способ 10, бумажный. Купите побольше женских журналов. И читайте, их, читайте... Особенно на ночь.. Чтоб приснился, чтоб наверняка. А потом сон станет явью..
Скупите весь книжный магазин, особенно отделы по личностному росту, Web 2.0, ну и не забудьте про Карнеги и Кийосаки.

Способ 11, терапевтический.  К примеру, идете аки Эдвард Нортон в "Бойцовском Клубе" на встречи анонимных целлюлитников.. Встаете, мнетесь чего-то там. Потом как зыркаете в лицо проблеме и говорите: "Привет, меня зовут Мария. У меня целлюлит."
Главное, знать о своих недостатках и превратить их в достоинства.

Think positive!

Посмотрела недавно фильм "Немножко беременна". И там был достаточно автобиографичный момент: когда уже на достаточно большом сроке беременности главные герои пытались заниматься сексом, то у них ничего не получалось: она не мог быть сверху, потому что .... внимание.... боялся, что первое, что увидит в своей жизни ребенок - будет член его отца...., а она не не могла быть сверху, потому как ей казалось, что партнер смотрит на ее пятый подбородок.... и вообще она вся жирная...

Вам это ничего не напоминает? Меня на этом моменте  словно током прошибло... пересматривала раз пять.... Все таки, иногда, а после таких вот моментов - особенно, кажется, что целлюлит - штука где-то из головы.... Блин, да мы сами ходим постоянно нудим..: целлюлит - это, целлюлит - то, я похожа на апельсин...
Мы ходим и множим этот целлюлит: сначала у нас в голове, он зреет там, потом  однажды утром подошим к зеркалу и видим в ярком солнечном свете, что кожа на ягодицах или животе, которую еще недавно можно было сравнить с персиком, теперь больше похожа на апельсин (как нам вдруг кажется)... И в результате, объятые первобытным страхом, бежим что есть силы в разные стороны, пытаясь убежать от себя такой какая мы есть на самом деле. Потом начинает убегать и мужчина. И бежит он не от целлюлита, он бежит от какого-то запуганного и неуравновешенного зверька с иллогичными фобиями и навязчивыми идеями.

Мораль: мужчина никогда не уйдет от уверенной в себе женщины, ему будет абсолютно начхать на наличие/отсутствие в ее конфигурации целлюлита. Как там писал Ницше: "Больше всего в женщине мужчина любит игру и опасность". Так что каждая, кто полюбит себя, осознает свою опасность как хищницы, получает от меня подарок.

Суть подарка: у Вас появилось немного свободного времени для себя, засчет того, что не нужно больше читать этот блог. Вы победили целлюлит. Game Over

Размышления на тему

До того, как мадам-как-ее-там-владелица-салона-красоты не ляпнула сдуру заклинание, от которого даже Волан-де-Морт скуксился бы (короче, целлюлит), циркулировали такие термины "апельсиновых корочек"

1. "липодистрофия",
2. "пассивный жир",
3. "трудноудалимое жировое образование".

После этого короткого но весьма емкого списка все-таки становится немного легче.. Ибо представляете, сидят какие-нибудь мужики в забегаловке, едят пиво, ну, соответственно, начинают обсуждать женщин:

1: У меня жена заболела...

2: Что с ней?

1: Липодистрофия....

2: Бедная... Что говорят врачи?

1: Пока теряются в догадках.... сказали, что для эффективности будут лечить (ну на всякий случай) трудноудалимое жировое образование и пассивный жир....

Бармен: Ну, она будет жить....

 

После подобных городских легенд... хочет погладить свои "проблемные" и сказать себе "родненький мой целлюлитик, как я тебя люблю"))))

 

Ну, а если серьезно, то целлюлит все же болезнь образа жизни.

А если учесть, что 90-95% женщин всего мира имеют целлюлит, то самое главное - это в отношении женщины к этому . К примеру, пышная фанатка макдональдса, которую абсолютно не парит ее целлюлит ибо свою картошку фри и клубничный шейк. А вот худенькая девятиклассница, перебравашая гидроперита и обклеевшая стены изображениями "дивы" Пэрис , которая пробует на себе буквально всё : от новомодных диет и использования всевозможных пищевых добавок до операционного вмешательства.

 

Специалисты (читай модные журналы) отмечают, что программа по лечению целлюлита должна быть построена на 4-х китах :

1. Правильное, здоровое питание. Сочетаемость продуктов (блин, до свидания, шоколад)
2. Физические нагрузки (завести любовника)
3. Уход за кожей и телом (завести богатого любовника, желательно со своим SPA-салоном)
4. Борьба со стрессами (товарищ исполнительный директор, не орите на меня, пожалуйста, я борюсь со стрессами)

Мои комментарии по этому поводу может и несерьезны, но эти "киты" и ежу понятны. Просто ни один журнал не напишет о том как правильное питание, физические нагрузки, уход за телом и кожей и борьба со стрессом можно влепить в график работающей замужней женщины, которая при малейшем чихе ребенка судорожно бежит за термометром.

 

Не все так плохо., друзья мои

Иногда сижу и думаю: Какого черта, зачем лишние перживания и стрессы. Целлюлит - это уже скорее вторичный или третичный половой признак женщины))) Шучу.. Знаю, что немного несмешно и по-злому... Но, вот, оказывается, богатые тоже плачут....
Все живые люди... И будь у тебя даже миллионы, от судьбы (читай, апельсиновых корочек) не убежишь!!! Смотрим видео под кодовым названием:
Звездный целлюлит