11

Нет. это не приквел к Михалковско-Люметовким "12". Все гораздо проще. Один уникальный человек стартовал конкурс с пометочкой "11 способов (сделать что-либо)". Поскольку специфика и тематика предлагаемого конкурса предполагает нечто связанное с блоггингом, то вполне возможно, что меня дисквалифицируют.

Вместе с тем, учитывая мой предыдущий пост (см.  сюда)  и общую зимнюю рефлексию, пока желаний  бороться с целлюлитом нет. Поэтому вместо вполне  ожидаемых  способов побороть целлюлит - будут 11 способов заработать целлюлит..)))



Итак,  11 способов заработать целлюлит (с коментариями матерого вебмастера-уберблоггера): 

Способ 1, генетический. Поройтесь в хромосомах. Если в Вашем уравнении нет "Y", а только"Х". Позравляю Вы - женщина. Вы заработали целлюлит.
Траффик есть всегда. надо только знать, где искать.

Способ 2, метафизический.  Воротит от апельсинов? Мандарины вызывают приступы паники? Часами гладишь грейпфрут? До того, как Вы начнете лимонам делать обертывание и лимфодренаж, осознайте, что у Вас скорее всего целлюлит.
Перечитали всего Давыдова? цитируете МаулНет? считаете Димка своим лучшим другом? скорее всего вы SEOшник


Способ 3, на себе проверенный. Забудьте покормить любимого мужчину. С отстраненным видом листайте Cosmo во время его получасового ответа на Ваш же вопрос "Как прошел день?" Со скандалом откажите в близости любимому человеку.  Сразу же не сбавляйте темпов, и ,сняв практически все с себя, скажите всего одну фразу "Милый, а у меня есть целлюлит?" 99-процентная вероятность, что можно ставить плюс в эффективности данного способа заработка целлюлита.
Комментарии, будь они положительные или отрицательные - несут Вашему проекту популярность. Поэтому иногда можно с кем-нибудь поругаться)))

Способ 4, исторически сложившийся. Если вы живете после 1973 года, то как бы хорошо Вы не выглядели, пытливые умы и зрячие взоры окружающих все равно помогут Вам заработать целлюлит.
Каким бы не был хорошим Ваш блог, все равно найдется упырь, который нагадит в каментах.

Способ 5, он же дзен по-русски. Обретите себя. Прилягте на диван, предварительно уставившись в потолок. Чтобы стать единой со вселенной, необходимо очень подолгу и помногу лежать на диване. В данном случае Ваш главный враг - движение. Не исключено, что вместе с единством с высшими сферами вы обретете вселенский целлюлит.
Когда количество подписчиков по фиду перевалило за 500. Главмед не успевает слать чеки, вот тогда это жизнь.

Способ 6, желудочно-кишечный. Фрукты набивают оскому, от них болит живот. Овощи приводят к изжоге. А вот жареная картошечка и бутербродик из свежего  батончика  и  плавленого сырка  Viola - самое  оно.  Очень просто. Вы жуете, а он сам по себе зарабатывается.
Не делайте лишних движений. поставьте Sape.

Способ 7, подружеский. Вполне возможно, вы симпатичнее своих подруг. Вполне возможно, один молодой человек после знакомства с Вами не пригласил Вашу подругу на "Пилу 4", хотя билеты были уже куплены. НО... женскую дружбу так легко не сломать верная спутница по жизни всегда подскажет Вам, что у Вас (ус отклеился) "узкие места" не такие уж и узкие... более там она.... корка.... какая корка?... АПЕЛЬСИНОВАЯ. Она скажет это Вам, молодому человеку и еще половине микрорайона. Очень легкий способ заработка целлюлита.
Не забудьте сказать конкуренту, что он подкрутил ТИЦ, а в скрытую копию добавить всю адресную книгу

Способ 8, летний. В январе Вы покупаете купальник, с марта ходите в солярий, с середины апреля делаете депиляцию в зоне "бикини". В июне Вы вдруг решаете, что погода не благоприятствует, в июле у Вас квартальный отчет, а в августе Вам предлагают "горящую путевку" в Альпы, отказаться от которой - просто преступление против человечества. А все потому, что в солярии и косметологическом салоне Вам предлагают сделать антицеллюлитную программу.
Купите домен, хостинг, уникального контента, анлалитического и оптимизирующего ПО, а потом возьмите и бросьте это все где-нибудь на полпути.

Способ 9, оказаться в нужном месте. В нужное время пройти мимо промоутера с листовками SPA-салона с использованием новейших технологий в области борьбы с целлюлитом. Данный способ особенно действует где-то на третьем часе работы промоутера (тут кончено, придется подождать), когда он уже не видит ничего, кроме пачки листовок, которые надо бы куда-то спихнуть.  Работает даже на мужчинах.
Зайдите на какой-нибудь сайт . Узнайте о каком-нибудь конкурсе. Поучаствуйте в нем. Как знать? может быть Вам повезет.

Способ 10, бумажный. Купите побольше женских журналов. И читайте, их, читайте... Особенно на ночь.. Чтоб приснился, чтоб наверняка. А потом сон станет явью..
Скупите весь книжный магазин, особенно отделы по личностному росту, Web 2.0, ну и не забудьте про Карнеги и Кийосаки.

Способ 11, терапевтический.  К примеру, идете аки Эдвард Нортон в "Бойцовском Клубе" на встречи анонимных целлюлитников.. Встаете, мнетесь чего-то там. Потом как зыркаете в лицо проблеме и говорите: "Привет, меня зовут Мария. У меня целлюлит."
Главное, знать о своих недостатках и превратить их в достоинства.